Lustiges und Witziges
Hier findet Ihr Witziges & Lustiges zum Thema Geschenke. Witze über Geschenke und lustige Sprüche.
Die kleine Ina möchte ihrem Vater zum Geburtstag ein T-Shirt schenken. Der Verkäufer fragt sie: "So eins, wie ich es trage?"
"Nein, ein sauberes."
Ein Papa resümiert: "Ich weiß jetzt, warum Weihnachten in meiner Kindheit so schön war. Ich musste die Geschenke nicht bezahlen!"
Eine Hundertjährige bekommt zu ihrem Geburtstag ein Geldgeschenk der Gemeinde. Ein Journalist fragt sie: „Was machen Sie mit dem vielen Geld?" „Ich lege es auf die hohe Kante für später.“
Weißt Du, was ich mir als Geschenk zum nächsten Geburtstag wünsche“ fragt die Ehefrau ihren Gatten?“ Und beantwortet gleichzeitig die Frage mit „… ein schönes Geschenk für die Hände oder die Ohren oder den Hals.“
Der Ehemann erwidert darauf: „Aber natürlich, welche Seife magst Du denn am liebsten?“
Der Beamte und der Bauunternehmer sind allein in einem Zimmer, da greift der Bauunternehmer in seinen Mantel, zieht eine Kiste echter Havannas raus und legt sie auf den Tisch. Meint der Beamte: "Geschenke darf ich nicht annehmen."
"Wieso denn Geschenk, die Kiste kostet 50 Cent!"
"Das ist was anderes, ich nehme zehn Kisten."
Die kleine Susi fragt ihre Mutter : " Duhu, Mama? Wann bin ich eigentlich geboren?" "Am 06. Juni" antwortet die Mutter. Darauf die Kleine: " Echt? Was für ein Zufall, das ist genau an meinem Geburtstag".
Sagt die Oma zu Moriz: "Du darfst dir von mir zum Geburtstag ein schönes Buch wünschen!" Moriz strahlt übers ganze Gesicht: "Ui! Das ist toll, Oma! Dann wünsch ich mir dein Sparbuch!
Die Großmutter liest Ramona ein Märchen vor: "...und die Königin gebar dem König einen Sohn!" Da fragt Ramona: "Du, Oma, was heißt 'gebar'?" Die Großmutter ist etwas altmodisch, wird rot und beginnt zu stottern. "Ja... Ramona, gebar... heißt... 'schenken'." Kurze Zeit später schrieb Ramona einen Aufsatz über das Thema Geburtstag: "Zu meinem Geburtstag gebar mir meine Oma einen Kanarienvogel."
Als Herr Max in die Küche kommt, sagt er gönnerhaft lächelnd zu seiner Frau: "Aber Herzilein, an deinem Geburtstag brauchst du doch nicht zu spülen - mach es morgen!"
"Die Geige, die du mir zum Geburtstag geschenkt hast, hat mir schon viel Geld eingebracht", erzählt Thomas voller Stolz der Oma. "Was denn, gibst du schon Konzerte?", fragt die Großmutter erstaunt. "Nö, das nicht. Aber Papa gibt mir jedes Mal einen Euro, wenn ich aufhöre zu üben."
Opa feiert seinen 70. Geburtstag. Sagt der Enkel: "Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für dich. Welche willst du zuerst hören?" - "Die Gute." - "Nachher kommen ein paar Striptease-Tänzerinnen vorbei." - "Toll! Und die Schlechte?" - "Sie sind in deinem Alter."
Klein Max schreibt auch heuer wieder einen Wunschzettel an den Weihnachtsmann: Lieber Weihnachtsmann, schicke die Geschenke heuer bitte direkt an mich und nicht an meine Eltern.
Drei Freundinnen gingen spazieren. Die erste sagte: "Mein Freund hat mir einen Kugelschreiber geschenkt, obwohl ich noch gar nicht schreiben kann." Die zweite sagte: "Mein Freund hat mir ein Buch geschenkt, obwohl ich noch gar nicht lesen kann." Die dritte sagte: "Mein Freund hat mir einen Deoroller geschenkt, obwohl ich noch gar nicht Autofahren kann.
Max geht zu seiner Oma und bedankt sich für das schöne Geburtstagsgeschenk. Die Oma erwidert daraufhin, „das ist doch nicht der Rede wert.“ Der Junge antwortet wiederum, „ja, das finde ich ja auch, aber Mama wollte unbedingt, dass ich mich für das Geschenk bedanke!’
Am Tag vor Heilig Abend sagt das kleine Mädchen zu seiner Mutter: “Mami, ich wünsche mir zu Weihnachten ein Pony!” Darauf die Mutter: “Na gut, mein Schatz, morgen vormittag gehen wir zum Friseur.
Ein Mann will in der Zoohandlung ein ausgefallenes Geschenk für seine Frau kaufen."Nehmen Sie doch die Kaukasichen Stepphühner", rät der Verkäufer, "die steppen unaufhörlich, immer weiter."Er kommt nach Hause und bei der Geburtstagsfeier schießt er mit seinem Geschenk natürlich den Vogel ab. Die Hühner steppen wie Fred Astair.Abends steppen die Hühner immer noch. Man wirft eine Decke über den Käfig um die Hühner zu beruhigen. Nichts, die Hühner steppen immer noch wie entfesselt.Am nächsten Tag ruft der Mann im Zoogeschäft an:"Was kann ich nur machen, damit diese blöden Hühner aufhören zu steppen?""Pusten Sie doch einfach die Kerzen unter dem Käfig aus..."
Trifft ein Mann seinen Freund am Schaufenster des Juweliers. „Welches Geschenk soll es denn sein für deine Frau?“ „Eine Kette!“ „Na klar, meine läuft auch immer weg!
Was waren die letzten Worte des Chefs?
"Tolles Geschenk - so ein Feuerzeug in Revolverform!"
“Ich bin sehr besorgt um meine Frau. Sie ist nämlich bei diesem schlimmen Schneetreiben in die Stadt gegangen.” – “Na, sie wird schon in irgendeinem Geschäft Unterschlupf gefunden haben!” – “Eben deshalb bin ich ja so besorgt!”
Ein Freundin zur anderen: „Dieses Jahr fällt Weihnachten auf einen Freitag.“ – Sagt die andere: „Hoffentlich nicht auf einen 13.!“
Eine Verkehrsstockung: Ein Fahrer hupt wie verrückt. Aus dem nebenstehenden Auto beugt sich eine Frau heraus und erkundigt sich: “Und was haben Sie sonst noch zu Weihnachten bekommen?”
Ein Schotte kommt in die Postfiliale: “Eine 50-Cent-Briefmarke bitte. Aber machen Sie bitte den Preis ab, es soll ein Weihnachtsgeschenk sein!”
